Histerektomi

Tidak ada yang memperingatkan saya tentang kesedihan yang datang dengan histerektomi

Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang.

Pada hari aku memutuskan untuk menjalani histerektomi pada usia 41, aku merasa lega.

Akhirnya, setelah hidup dengan rasa sakit dari fibroid rahim dan berbulan-bulan dihabiskan mencoba opsi non-bedah, saya mengatakan kepada dokter saya untuk mendaftar saya untuk operasi yang akan mengakhiri semua kesedihan.

Fibroid berukuran tangerine saya adalah pertumbuhan jinak di rahim saya tetapi itu sangat mempengaruhi kualitas hidup saya.

Periode saya begitu sering mereka hampir konstan, dan panggul kecil dan punggung tidak nyaman telah masuk ke dalam kategori nyeri terus-menerus yang terus-menerus.

Sementara saya memiliki pilihan, saya akhirnya memilih rute pembedahan.

Saya berjuang melawan ide histerektomi selama berbulan-bulan. Itu tampak sangat drastis, sangat final.

Namun, selain ketakutan saya akan pemulihan, saya tidak dapat menemukan alasan konkret untuk tidak melakukannya.

Setelah semua, saya sudah punya dua anak dan tidak berencana untuk memiliki lebih banyak, dan fibroid terlalu besar untuk dihilangkan dengan laparoskopi. Saya tidak punya keinginan untuk hidup seperti itu selama beberapa tahun hingga penyusup fibroid alami yang disebut menopause menendang.

Plus, setiap wanita yang saya ajak bicara yang telah menjalani histerektomi memproklamirkannya sebagai salah satu hal terbaik yang pernah mereka lakukan untuk kesehatan mereka.

Saya masuk ke rumah sakit pada hari operasi dengan barang yang saya diberitahu untuk dikemas dan saran dari wanita lain yang menjalani histerektomi. Mereka memperingatkan saya untuk tetap berada di depan obat pereda nyeri saya, untuk beristirahat dan meminta bantuan selama pemulihan empat sampai enam minggu, untuk mendengarkan isyarat tubuh saya, dan untuk kembali ke kehidupan normal secara bertahap.

Tapi ada sesuatu yang tidak diajarkan oleh saudara perempuan saya.

Mereka mengatakan kepada saya semua tentang apa yang akan terjadi pada saya secara fisik. Apa yang mereka abaikan adalah akibat emosionalnya.
Selamat tinggal rahim, halo kesedihan

Saya tidak tahu pasti apa yang memicu rasa kehilangan setelah operasi. Mungkin itu karena saya sedang memulihkan di bangsal bersalin. Saya dikelilingi oleh bayi dan orang tua baru yang bahagia ketika saya menghadapi pengusiran saya sendiri dari klub wanita yang subur.

Ketika orang asing mulai mengucapkan selamat kepada saya karena mereka menganggap saya baru saja melahirkan bayi, itu adalah peringatan yang keras bahwa saya berada di hari pertama dari status baru saya sebagai wanita yang tidak subur.

Meskipun saya telah membuat keputusan untuk menjalani operasi, saya masih mengalami semacam berkabung untuk bagian-bagian diri saya yang telah dihapus, bagian dari kewanitaan saya yang membuat saya merasa hampa.

Dan sementara saya mengucapkan selamat tinggal pada rahim saya sebelum operasi, berterima kasih atas pelayanannya dan anak-anak yang cantik yang diberikannya kepada saya, saya berharap selama beberapa hari untuk terbiasa dengan ide itu hilang tanpa harus berbicara tentang itu.

Saya pikir saya akan mengubah kesedihan saya begitu saya meninggalkan rumah sakit. Tetapi saya tidak.

    Apakah saya lebih rendah dari seorang wanita karena tubuh saya tidak lagi mampu melakukan apa yang dilakukan oleh tubuh wanita secara evolusioner?

Saya berjuang di rumah dengan rasa sakit, keringat malam, reaksi buruk terhadap obat saya, dan kelelahan ekstrim. Namun, rasa kekosongan tetap begitu mendalam seolah-olah aku bisa merasakan bahwa bagian kewanitaan saya hilang, hampir seperti saya membayangkan seorang yang diamputasi merasakan sakit tungkai hantu.

Saya terus mengatakan pada diri saya bahwa saya sudah selesai memiliki anak. Anak-anak yang saya miliki dengan mantan suami saya berusia 10 dan 14 tahun, dan meskipun saya telah mendiskusikan memperluas keluarga kami berkali-kali dengan pacar saya yang tinggal di rumah, saya tidak bisa membayangkan bangun untuk makan tengah malam sambil mengkhawatirkan anak remaja saya melakukan hal-hal remaja seperti berhubungan seks dan melakukan narkoba. Pola pikir pengasuhan saya telah lama melampaui tahap bayi dan pikiran mundur ke popok membuat saya lelah.

Di sisi lain, saya tidak bisa tidak berpikir: Saya hanya berusia 41 tahun. Saya belum terlalu tua untuk memiliki bayi lagi, tetapi berkat histerektomi, saya melepaskan pilihan saya untuk mencoba.

Sebelum operasi, saya mengatakan saya tidak akan punya anak lagi. Sekarang saya harus mengatakan saya tidak dapat memiliki anak lagi.

Media sosial dan waktu di tangan saya saat saya mengambil cuti medis dari pekerjaan tidak membantu kerangka pikir saya.

Seorang teman men-tweet bahwa dia membenci rahimnya karena kramnya, dan saya tersentak karena cemburu yang aneh karena dia punya rahim dan saya tidak.

Seorang teman lain membagikan gambar perutnya yang sedang hamil di Facebook, dan saya berpikir tentang bagaimana saya tidak akan pernah lagi merasakan tendangan kehidupan di dalam saya.

Sepertinya wanita yang subur ada di mana-mana dan saya tidak bisa tidak membandingkannya dengan infertilitas baru saya. Ketakutan yang lebih dalam menjadi jelas: Apakah saya lebih rendah dari seorang wanita karena tubuh saya tidak lagi mampu melakukan apa yang dilakukan oleh tubuh wanita secara evolusioner untuk dilakukan?
Mengatasi kerugian dengan mengingatkan saya tentang semua yang menjadikan saya seorang wanita

Satu bulan dalam pemulihan saya, kepedihan karena kedewasaan yang saya rasakan masih memukul saya secara teratur. Saya mencoba cinta yang kuat pada diri saya sendiri.

Beberapa hari saya menatap cermin kamar mandi dan berkata dengan keras, “Anda tidak memiliki rahim. Anda tidak akan pernah memiliki bayi lagi. Lupakan saja."

Tanggapan saya, ketika cermin menunjukkan kepada saya seorang wanita yang tidak tidur dan hampir tidak bisa berjalan ke kotak surat, berharap bahwa pada akhirnya kekosongan akan memudar.

Lalu suatu hari, ketika kesembuhan saya mencapai titik di mana saya tidak minum obat dan saya merasa hampir siap untuk kembali bekerja, seorang teman memeriksakan saya dan bertanya, "Bukankah fantastis tidak mengalami menstruasi?"

Yah, ya, itu fantastis tidak mengalami menstruasi.

Dengan segenggam kepositifan itu, saya memutuskan untuk mengunjungi kembali koleksi nasihat dari teman-teman saya dengan histerektomi, para wanita yang mengklaim itu adalah keputusan terbaik yang pernah mereka buat, dan pikiran saya mengambil giliran yang berbeda.

    Ketika saya merasa seperti kurang seorang wanita, saya mengingatkan diri bahwa rahim saya hanyalah bagian dari apa yang menjadikan saya seorang wanita, bukan segalanya yang menjadikan saya seorang wanita. Dan potongan itu membuatku sedih jadi sudah waktunya untuk pergi.

“Anda tidak memiliki rahim. Anda tidak akan pernah memiliki bayi lagi, ”kataku pada bayanganku. Tapi bukannya merasa kempes, saya berpikir mengapa saya memilih untuk melakukan histerektomi sejak awal.

Saya tidak akan pernah lagi menahan rasa sakit dari suatu fibroid. Saya tidak akan pernah lagi meringkuk di tempat tidur dengan bantal pemanas karena kram yang melemahkan. Saya tidak akan pernah lagi harus mengemas setengah apotek ketika saya pergi berlibur. Saya tidak akan pernah lagi harus berurusan dengan pengendalian kelahiran. Dan saya tidak akan pernah lagi mengalami periode yang tidak nyaman atau tidak nyaman.

Saya kadang-kadang mengalami kehilangan yang mirip dengan yang mengganggu saya setelah operasi saya. Tetapi saya mengakui perasaan itu dan melawannya dengan daftar positif saya.

Ketika saya merasa seperti kurang seorang wanita, saya mengingatkan diri bahwa rahim saya hanyalah bagian dari apa yang menjadikan saya seorang wanita, bukan segalanya yang menjadikan saya seorang wanita. Dan potongan itu membuatku sedih jadi sudah waktunya untuk pergi.

Kedewasaan saya terbukti dengan sekali melihat anak-anak saya, keduanya mirip sekali dengan saya sehingga tidak ada salah bahwa tubuh saya, pada satu titik waktu, mampu menciptakannya.

Kewanitaan saya muncul di cermin pertama kalinya saya berpakaian setelah operasi untuk pergi pada kencan yang ditunggu-tunggu dengan pacar saya, dan dia mencium saya dan mengatakan bahwa saya cantik.

Kedewasaan saya ada di sekitar saya dalam bentuk besar dan kecil, dari sudut pandang saya sebagai penulis untuk bangun pagi-malam dari seorang anak yang sakit yang tidak ingin dihibur oleh siapa pun selain ibu.

Menjadi wanita berarti lebih dari memiliki bagian-bagian tubuh feminin tertentu.

Saya memilih untuk menjalani histerektomi sehingga saya bisa sehat. Mungkin sulit untuk percaya bahwa manfaat jangka panjang akan datang, tetapi ketika pemulihan saya mendekati akhir dan saya mulai melanjutkan kegiatan normal, saya menyadari betapa fibroid telah mempengaruhi kehidupan sehari-hari saya.

Dan sekarang saya tahu saya dapat menangani perasaan kehilangan apa pun dan bagaimana caranya datang ke arah saya, karena kesehatan saya sepadan.